Как преодолеть семейный кризис?

Во время семейных неурядиц многие люди вместо попыток разрешить ситуацию начинают отдаляться друг от друга, изменять, погружаться в работу или быт. Почему вместо того, чтобы постараться сблизиться с партнёром, мы начинаем искать помощи у друзей и знакомых, почему начинаем заниматься хобби или впадаем в зависимости?

Неужели так происходит потому, что отношения уже не спасти и, возможно, единственное решение – это развод?

Семьи начинают разваливаться тогда, когда вслед за отсутствием ощущения счастья появляется напряжение. Дискомфорт, вызванный состоянием напряжения, и отсутствие ощущения счастья – это уже кризис.

Представьте – вы спокойно себе жили, всё у вас было хорошо, и вдруг это ощущение счастья исчезает. Что будет с вами происходить? Захочется ли вернуть это состояние? Появится ли желание понять, почему так получилось, и что сделать для того, чтобы снова вернуть состояние, когда вы чувствовали себя хорошо и комфортно? Да и вообще – нужно ли что-то делать? Ведь состояние, когда стало не так комфортно, возникло как бы само собой. Возможно, оно так же само собой и исчезнет?

Вот когда появляется это напряжение, когда состояние, в котором ты находишься, причиняет постоянный дискомфорт, тогда мы и будем говорить о кризисе.

Вообще кризис очень здорово иллюстрирует такая аналогия:

Представь, что ты гуляешь по опушке леса. Тебе хорошо, слышится пение птиц, ты замечаешь бабочек, которые перелетают с места на место, свежий воздух, ты можешь дышать полной грудью. Ты ни о чём не беспокоишься. Ты чувствуешь себя спокойно и умиротворённо.

И вдруг.…В кустах что-то зашевелилось и оттуда вышел волк. В твоей голове проносится сотня мыслей меньше чем за одну секунду: «А вдруг это не волк..», «А вдруг он меня не заметит», «А вдруг заметит», «Что делать», «Интересно, он один или их здесь целая стая», «А когда тебя съедает волк, это больно?» «Что там рассказывали на дискавери о том, что делать в таких ситуациях?»

В этот момент ты уже не задумываешься о бабочках и цветочках, не думаешь, как тебе было хорошо ещё минуту назад.

Вот именно это напряжение и есть состояние кризиса. Когда ты уже не чувствуешь себя счастливо или даже просто нормально, когда ты весь состоишь из напряжения, а в голове тысяча мыслей, но ты не очень-то знаешь, что делать...

Когда мы проживаем состояние кризиса, то выбираем одну из трёх наиболее типичных стратегий поведения.

Первая стратегия – подождать.

Мы не предпринимаем никаких действий в надежде на то, что ситуация разрешится сама собой. Действительно, проблема ведь возникла сама по себе, без нашего участия, возможно, таким же образом она и поменяется? Но! Здесь важно понимать последствия выбора такой стратегии.

Представь, что ты начинаешь уходить от волка. (Возможно, это не лучшее решение, но тем не менее). А волк идёт за тобой, он не отстаёт, но и не приближается, он всё время держится на одном расстоянии. И ты так идёшь 5 минут, 10, 20, несколько часов. Что с тобой будет происходить?

Когда я задаю этот вопрос во время консультации, обычно отвечают, что будут испытывать стресс, страх, возможно панику. И при этом совершенно не будут испытывать никаких позитивных эмоций. Я много спрашивала о том, будут ли обращать внимание на красоту растений, мимо которых проходили, на бабочек, на пение птиц.

Примерно тоже самое происходит и с семейными отношениями. Именно поэтому советы «вспомнить», за что же вы полюбили партнёра, обратить внимание на сильные качества, подумать о том, как вам может быть вместе хорошо, – не срабатывают.

Кризис всегда воспринимается нашей психикой, её первобытной частью как угроза выживанию. А для выживания нужны негативные эмоции, потому что они способствуют этому самому выживанию. Страх и гнев нужны нам для того, чтобы выживать.

Позитивные эмоции в это же время для выживания не нужны.

Поэтому по сравнению с негативными эмоциями при первой стратегии кризисного реагирования позитивных эмоций намного меньше или вообще нет. Но эмоциональное выгорание в отношениях – это только половина беды.

Дело в том, что человеческое тело – это батарейка с ограниченным ресурсом.

В нормальном состоянии мозг потребляет до 25% всей энергии, которую человеческий организм получает с пищей. А негативные переживания запускают целую цепочку процессов, которые тоже требуют большого количества энергии. В это же время какие-то органы начинают эту самую энергию недополучать.

У каждого человека есть свой слабый орган, именно он и начинает страдать в первую очередь. Сначала начинает страдать иммунитет – мы просто начинаем чаще болеть простудными заболеваниями и вирусными инфекциями. И если человек будет долго находиться в таком состоянии, это приведет к развитию хронических заболеваний. Это и есть психосоматика в её научном понимании. Т.е. когда психика является причиной развития соматических расстройств.

На каком-то этапе человек понимает, что дальше так продолжаться не может, и выбирает стратегию №2. И это – выход из ситуации.

Вторая стратегия – выход из ситуации

Когда ты уже долго уходишь/убегаешь от страшного серого лесного хищника, а он всё не отстаёт, когда радостных эмоций уже не остаётся, когда ты понимаешь , что ещё чуть-чуть, и силы закончатся – что ты сделаешь?

Многие отвечают, что возьмут какую-нибудь дубину и начнут с волком сражаться. Если это твой ответ – то ты человек, который предпочитает решать проблемные ситуации и превращать кризисы в возможности – я тебя с этим поздравляю. Но чаще всего многие люди к третьей стратегии реакции в кризисных ситуациях приходят только через вторую.

В лесу обычно растут деревья, и когда ты безуспешно пытаешься перешагать волка, то приходит в голову мысль, что можно залезть на дерево и переждать там некоторое время, можно просто передохнуть немного.

Стратегия «Выход из ситуации» и есть такая возможность немного перевести дыхание.

Только подумай, насколько тебе комфортно быть в отношениях, в которых чувствуется постоянное напряжение?

Поэтому, когда приходит понимание, что само не наладится, многие люди просто выходят из ситуации.

Когда мы говорим о семейных кризисах, выход может быть прямым: разрыв, развод, внебрачные связи (измены).

И это происходит не «потому что…», а «для того чтобы»: чтобы снова почувствовать себя нужным/нужной, любимым/желанной, интересным человеком.

Когда в отношениях появляется третий – это показатель того, что как минимум один человек в паре не получает того, для чего он в этих отношениях. Не чувствует себя счастливым, не чувствует себя хорошим.

Выход из ситуации может носить и символический характер. И это не всегда плохо. Например, человек из-за семейного кризиса больше времени посвящает своей работе, или занимается спортом, или углубляется в быт и общение с детьми.

Выход из ситуации может приводить и к зависимостям: алкогольной, наркотической, игровой.

Можно просто проводить время с друзьями, потому, что они дают вам почувствовать собственную ценность и значимость. А это очень похоже на то состояние счастья, которое многие ищут.

И, в принципе, вариант пересидеть на дереве – достаточно неплохой. Но многие, даже приняв решение о разводе или расставании, забывают о том, что если не решить ситуацию на системном уровне, проблема, скорее всего, повторится.

Рано или поздно с дерева придётся слезть. И если не хотите, чтобы новый волк загнал вас на то же дерево, следует перейти к 3-му сценарию. И это – решение.

Третий сценарий – решение кризиса.

Какое решение может быть в ситуации с волком?

Можно вспомнить, что человек царь зверей – и самому превратиться в охотника. Я где-то слышала, что охотники обычно не убегают от волков, скорее наоборот. А можно вспомнить вдруг, что десятки тысяч лет назад человек уже приручил волка и превратил его в верного спутника и друга.

Какое же будет решение в ситуации семейного кризиса?

На самом деле их много. Но главная задача при выборе стратегии по этому варианту – сделать таким образом, чтобы ситуация больше не повторилась.

Как ты думаешь, что тебе для этого нужно?

Я знаю только 2 варианта:

Первый – это выстроить жизнь таким образом, чтобы больше не попадать в ситуации, которые могут в перспективе привести к семейному кризису. Например, развестись и дать после этого обет целомудрия.

Второй вариант – это воздействовать на причины, а не на следствия.

Чтобы быть уверенными в том, что измена не повторится, нужно устранять причину измены – неудовлетворённость в отношениях.

Чтобы перестать ссориться, нужно понять, из-за чего возникают обиды, и воздействовать именно на эту причину.

Чтобы действительно преодолеть семейный кризис, нужно понять, какие причины к нему приводят, и воздействовать на них, а не на последствия.

Есть ряд кризисных этапов, которые проживают все семьи – первый год совместной жизни, строительство или ремонт жилья, первый год жизни каждого из детей. Но не все отношения в это время ухудшаются.

Кризис для отношений – это как прививка для организма. Сильные отношения становятся ещё сильнее. А слабые могут и развалиться.

Хотите, чтобы ваши отношения стали лучше, чем есть? Хотите не просто «сохранить» семью, но создать действительно гармоничные отношения, в которых вы будете чувствовать себя счастливыми? Пишите нам.

Ольга Забавникова

sabawinet2@mail.ru

@zabavnikova_psikholog

тел.: 8 913 572 41 16

Полностью материал читайте

на страницах сайта:

www.sibargument.ru

и на соц. страницах журнала «Счастливая мама»

https://www.instagram.com/happymama_124/

https://www.facebook.com/groups/212166789852950

https://ok.ru/profile/581326871349

https://zen.yandex.ru/id/5fc253880c08f433f394ccb7

Имя (Псевдоним):		E-Mail:
Секретный код:		Повторите код:

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
•